Форум » Литературный уголок - Literary chamber » Всё для смеха » Ответить
Всё для смеха
ИнгуШа: Анекдоты и другой юмор.... также выставляем юмор с ютуба...
Майя: Просмотрите первые минуты..там такие анегдоты..умора...да и сам рассказ..закачаешся....
Маня: ЁШКИН КООООООООООООТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Слаааава богу,что я не с Рязани.....................
Майя: Маня пишет: Слаааава богу,что я не с Рязани..................... Ну да..а то бы копыта на крест..и мууууууууууу..... ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
JIMMY: В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: -Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
JIMMY: Зятю теща надоела, бубнит и бубнит. Он взял топор и швырнул в нее:"Теща,лови!" И тишина. он ей кричит:"Ну что,поймала"? Она ему в ответ:"ПОЙМАЛА" А чего молчишь? Так держу,боюсь,как бы обратно не улетел. СНЕС КОНЬ ЯЙЦО... ДА НЕ ПРОСТОЕ - А ДЕДУ КОПЫТОМ
JIMMY: Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. Подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский:-Конечно! А что? Американец, надувая пузырь: -Амы-нет!Мы,американцы,едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,перерабатываем их,делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, надувая пузырь из жвачки: -А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский:-Конечно, едим! -А мы-нет!Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: -А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: -Выбрасываем, естественно! Русский: -А мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!
JIMMY: Сидит рыбак,смотрит на поплавок. Час ,другой,третий смотрит. Заходит в ванную жена: -Ладно,черт с тобой,иди на свою рыбалку. Мне постирать надо
Munradg: JIMMY
Diva: JIMMY прикольно!
JIMMY: Идут два кума по дороге, когда - Вжик! .. - Их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и идут дальше. Когда снова - Вжик! .. - Мотоциклист также без головы. Снова удивились кумовья и идут дальше. В третий раз - Вжик! .. - Снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: - Слушайте кум, шо это делается - ничего не понимаю? - Наверное, кум, вам надо косу на другое плечо переложить ...
JIMMY: Надоел мужу кот жены, больше не вмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома иоставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому,видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
JIMMY: Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается
JIMMY: Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
JIMMY: Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидывай ватник. - Что-о-о ты Федор, ведь не топлено еш-о! - Скидывай кому грю! Баба стащила ватник. Та-а-к, а теперча скидывай ватные штаны! Иж чаво удумал, окаянный, холодно же... - Скидывай! Баба помявшись, сняла. А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудомённо посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
JIMMY: Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Маришка: Что такое брак? 1. Брак это игра. Начинаешь с пары. Он показывает бриллиант. Она показывает сердце. Её отцу принадлежит клуб. У его отца козыри. Там обычно есть и джокер неподалеку, но через какое - то время он становится королем а она - королевой. Тогда они заканчивают с полным домом. 2. Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое. 3. На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину." 4. Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный. 5. Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское. 6. Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это." 7. Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок." 8. И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно. 9. Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет. 10. Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ. 11. Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает. 12. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает. 13. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают. 14. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого." 15. Не важно, как часто женатый мужчина меняет свою работу, он все равно заканчивает с тем же начальником. 16. Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою." 17. Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена. 18. Замечательная жена та та, которая помогаем мужу с тарелками. 19. Женщина говорит своей подруге: "Это я сделал из своего мужа миллионера." "А кем он был до того, как вы поженились?" - спрашивает подруга. "Мультимиллионером".
Маришка: У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении: Отец - сикх. Мать - сикх. Ребенок - китаец. "Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор. На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."
Маришка: Встретились однажды два сардара Хари Сингх и Гани Сингх. У Хари через плечо была переброшена сумка. "Что в сумке, брат?" - спрашивает Гани. "Курицы." - отвечает Хари. "Если я отгадаю, сколько у тебя в сумке куриц, ты мне дашь одну." - предлагает Гани. "Хорошо, ты можешь забрать обе" - говорит Хари. "Договорились. ПЯТЬ?"
Маришка: Самолет только что взлетел со взлетной полосы в Мумбаи. Сардар джи Санта Сингх поднялся со своего кресла, прошел в кабину и приставил к голове пилота пистолет: "Сейчас же лети в Дели!" Пилот, удивленный: "Но этот самолет и так уже летит в Дели!" На что Санта отвечает: "В сегодняшние дни так много самолетов захватывают, и они летят по другим направлениям. Я не хочу рисковать."
Munradg: Маришка Про брак, это что-то!
полная версия страницы