Форум » Литературный уголок - Literary chamber » Всё для смеха » Ответить
Всё для смеха
ИнгуШа: Анекдоты и другой юмор.... также выставляем юмор с ютуба...
Alina: JIMMY пишет: В ИНТЕРНЕТЕ,КАК В СЕКСЕ: ТЫКАЕШЬ КУДА ПОПАЛО А ПОТОМ ВИРУС!
JIMMY: Для уборки туалетов требуются молодые люди до 26,5 лет. Знание шведского,немецкого,французского,португальского и английского обязательно. Необходимо иметь разрешение на работу,счёт в Швейцарском и Берлинском банках. При приёме на работу при себе иметь выписку из психбольницы,анализы крови,мочи и кала, а так же результаты. сканирования глаз. Нашей фирме нужны люди с 2 высшими образованиями, ростом не ниже 178 см.,весом не больше 60 кг, спокойные,не требующие высокой зарплаты. Добро пожаловать!!!
JIMMY: Один товарищ заходит к другому, видит - мебель переставлена. Спрашивает: - Ты что, перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую? - Не, по пьяни
JIMMY: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильник 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание.
JIMMY: Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Изюмочка: Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Нравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Изюмочка: На уроке учительница спрашивает Женю -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
Изюмочка: Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Изюмочка: Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник: - Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит? - Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!
Изюмочка: Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу.
Изюмочка: - Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?
Изюмочка: Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
Изюмочка: Жена олигарха ругает свою молодую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...
Изюмочка: - Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал! - Это что, ограбление??? - Нет, это групповая фотография. Врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов. - Тогда начнем операцию.
Изюмочка: - Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат! я валяюсь
Изюмочка: Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!
Изюмочка: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
Изюмочка: Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел. - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Изюмочка: - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. - Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Изюмочка: Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым! На студенческой свадьбе. - А почему невеста не пьет? - Так она и не скидывалась!
полная версия страницы